День смеха

День смехаДень смеха (День дурака) — неофициальный праздник, отмечающийся, чаще всего, 1 апреля. В Испании День дурака празднуется 28 декабря.это итересно

По традиции, в этот день принято подшучивать над друзьями, членами семьи, коллегами по работе . Эти шутки обычно срабатывают, если человек забыл, какой сегодня день. Традиционное выражение в этот день — это «У вас спина белая».юмор

Известны также более масштабные первоапрельские розыгрыши и мистификации, которые проводились через средства массовой информации (СМИ). Первоапрельские розыгрыши через СМИ регламентируются законом во многих странах. Например, в США СМИ обязаны предупреждать, что они шутят. В Одессе 1 апреля проходит ежегодный фестиваль Юморина.это интересно

История
Первые упоминания о дне в честь Бога смеха относятся к Древнему Риму.
Традиция первоапрельских шуток и розыгрышей в Европе появилась в XVI веке. Во Франции в 1564 году Карл IX издал указ, предписывающий перенести Новый год с 1 апреля на 1 января. То ли в знак протеста, то ли оставаясь верными традициям, многие подданные короля на следующий год послали своим друзьям новогодние поздравления и подарки.юмор

Солнце в это время находилось в созвездии Рыб. C тех пор забавные проделки во Франции стали именоваться «Апрельская рыба».
Когда и кем этот праздник был завезен в Россию точно не известно, но в произведениях многих писателей и поэтов конца XVII века появлялись строчки про первоапрельские розыгрыши. Например, Пушкин написал:
Брови царь нахмуря,
Говорил вчера:
«Повалила буря
Памятник Петра.»
Тот перепугался:
«Я не знал! Ужель?»
Царь расхохотался:
«Первый, брат, апрель…»

Интересные факты 1 апреля 1957 года компания «Би-Би-Си» запустила в эфир сообщение о небывалом урожае макарон в Швейцарии. Кадры демонстрировали работу крестьян, собирающих на полях вареные макароны. В редакцию поступило много писем с просьбой выслать рассаду. И лишь немногие с растерянностью признавались, что ранее думали: макароны изготавливают из муки.День смеха

Ну а теперь:

День смехафразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди

Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров!юмор

Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно.это интересно
Посудите сами, вот как ругаются интеллигентные люди:
1. Осталось всего три репетиции до позора!юмор
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!юмор
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!День смеха
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!юмор
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!юмор
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!юмор
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?юмор
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!юмор
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!День смеха

31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!юмор
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!юмор

1 апреля вышла первая серия юмористического мультипликационного сериала «Ну, погоди!»

А теперь шедевры Детской литературы:публикация имела место примерно в 1974-1976 г.г в детском журнале Мурзилка. юмор

День смехаЗагадки

Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.(Почтовая марка)юмор

Кругом волоса, посредине колбаса.(Кукуруза)юмор

У какого молодца утром капает с конца.(Сосулька)

Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.(Галоши)юмор

Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.(Веки)

То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий.(Душ)юмор

Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно.(Качели)

Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!(Кровать)

Между ног болтается на Х называется.(Хобот)юмор

Волосатая головка за щеку заходит ловко.(Зубная щетка)

Мы — ребята удалые лазим в щели половые!(Веник)

Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене —
пригодится она.(Лестница)юмор День смеха

В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия (Кино)юмор

Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.(Снежок)

Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим И твердым как репка.(Снежок)юмор
Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины.(Изюминка)юмор

Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкини колотушки.(Варежки)

Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука.(Карман)юмор

Без рук, без ног — на бабу скок (Коромысло)

Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)юмор День смеха

 

День смехаКороткие анекдоты:

***

— Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет? – Он его смотрит.юмор

***

— Девушка, извините, вы с училища? — Я? Еще какая…

***

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.юмор

***

— Серёга, там наших бьют! — Да у меня телефон без камеры…День смеха

***

С 9 до 11 утра компания трудилась не покладая рук. А потом починили интернет…юмор

***

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

***

Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?юмор

***

— Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

***

— За этой дверью живет ясновидящая! — Не понял, а почему тогда на двери глазок?юмор

***

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали — дура.День смеха

День смеха***

— Почему у тебя ботинки разные? — Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.юмор

***

Культурный человек не назовёт народ быдлом — он скажет: — Дорогие мои избиратели…

***

— Официант, я уже час жду этот чёртов холодец! — Не волнуйтесь, вот-вот привезут свиные ножки и поставим варить.юмор

***

— Что бы ты дал человеку, у которого всё есть? — Я бы с удовольствием дал ему в морду!

***

Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»юмор

***

— Ты обогреватель купил? — Ага! Аш три бутылки!

***

Гала-концерт Леди Гаги в Китае с трудом смог собрать 245 млн зрителей…юмор

***

Когда его девушка сменила айфон 4 на айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал…День смеха

***

— Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

***

— Мадам, сколько у Вас было мужей? — Своих?юмор

***

Фильм «Невинность мусульман» сняли китайцы и теперь гребут бабло на пошиве американских флагов из горючих материалов.

***

xxx: слыхал новость: воры сегодня ворвались в Думу yyy: ага , а потом извинились за опоздание и сели на свои места.юмор

***

— Как отличить осторожность от трусости? — Очень просто: если боимся мы — то это осторожность, а если другие — трусость.

***

— Папа, а кто такой массажист? — Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.юмор

***

День смеха

Если хочешь долго жить, научись весь мир смешить.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала. это интересно

***

— Зря ты отказываешь, пельмени весьма приличные! — Может пельмени-то и приличные, но все как-то в кинотеатре с попкорном сидят.юмор

***

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.юмор

***

— Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть. — Я так женился!юмор

***

— Как отличить быка от коровы? — Когда доишь быка, он улыбается.юмор

***

— С Днем десантника, сынок — Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!юмор

***

Двойная угроза — это когда одна девушка учит другую вождению.это интересно

***

Пожарник Геннадий стоял и смотрел на горящее здание банка. Огонь разгорался, кредит гасился…юмор

***

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.День смеха

***

Женские откровения

 

Женские откровения всегда неожиданны,трудно отделить правду от вымысла в женских откровениях.

Женские откровенияСмола, как слеза, на поленьях, вечерний загадочен свет…
Есть женщины в русских селеньях, а в прочих селеньях их нет…
Зайдите в селенья Таити, селенья ЮАР, Шри Ланки,
В селенья Канады зайдите — повсюду одни мужики…
Нет женщин в селеньях Флориды, нет женщин в селеньях Мали…
И даже в снегах Антарктиды пока ни одной не нашли.
Пылают пожары в Техасе, но некому с криком: «Ахти!
Там Вася!.. Там пьяный мой Вася!..» в горящую избу войти.
… Надрался мужик из Гаскони — а кони возьми и «ку-ку».
Кто , кто остановит вас, кони, в Гаскони на полном скаку?!!
Трясут катаклизмы планету под радостный вой воронья.
Нет женщин, вы слышите, НЕТУ !!! В селеньях угрюмых ея.
А мы тут такие-сякие, все ищем ответ на вопрос:
С чего, мол, на баб из РОССИИ такой потрясающий спрос?Юмор
*******************************************************

Женские откровения

«Мама, а когда я вырасту, на ком я жениться буду, девочки-то в садике маленькие все?
Ты растёшь и девочки растут, будут красавицы и ты выберешь самую красивую и хорошую.
Нет, мам, я на тебе женюсь… Я тебя давно знаю. Ты не дерешься!Женские откровения

************************************************************************

Женские откровенияПапа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой. Этот мир не так прост.юмор

Женские откровения

************************************************************************

Женские откровения

Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом?
— Здравствуйте! Соединяю!
— Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя! Женские откровения
— Господи, впереди Весенний Праздник! Прошу Тебя, исполни мои желания!
— Конечно, дорогая, всё, что угодно! Но сначала, я тебя соединю с отделом исполненных желаний: постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом!
… Металлический голос в трубке: «Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний» … Жду… Женские откровения
-Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать?
-Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь, и сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние.
— Понятно, минуточку … А, вот! Все желания души. Увесистый фолиант! Вы слушаете?
— Да, внимательно. Женские откровения
— Начинаем с последнего года:
1) Надоела эта работа! (исполнено: «работа надоела!»)
2) Муж не обращает внимания! (исполнено: «не обращает!»)
3) Ой, мне бы немного денег! (исполнено: денег – немного!)
4) Подруги — дуры! (исполнено: они – дуры!) Женские откровения
5) Мне бы хоть какую-нибудь квартирку! (исполнено: на 10 этаже под самой крышей, крыша течёт. Просила «какую-нибудь»!)
6) Мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку! (исполнено: получи «Запорожец» лохматого года)
7) Ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено: к свекрови на дачу, ей как раз раб. сила нужна) Женские откровения
8) Ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено: не подарит!)
Продолжать? Здесь примерно на год чтения!
— Нет, нет, всё поняла!!! Перенесите мой звонок на Творца!
— Господи, я всё поняла!!! Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую маленькую!!! Я прошу Тебя всегда посылать мне позитивные мысли! Я прошу Тебя помочь мне понять, что Ты мне всегда помогаешь и всё исполняешь! А сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже? Женские откровения
… смешок в трубке…
— Конечно, дорогая!!! Когда угодно!
P.S. В своих молитвах не жалуйся Богу, что у тебя всё плохо. Он может подумать, что ты еще не знаешь, ЧТО такое на самом деле ПЛОХО, и покажет тебе это. Скажи Господу, что у тебя всё хорошо! Тогда он подумает:»Э-э-э, дорогая, ты еще не знаешь, что такое по-настоящему ХОРОШО…»)))Женские откровенияЖенские откровения

************************************************************************

Вчера в агент мне написал мужчина: — «Детка, что на тебе?» Недолго думая, я написала:- «Ипотека, три кредита, два убийства и грабеж…» До сих пор молчит, зараза! мужчина и женщина
———————
Сижу на работе за компом, работаю.. Вдруг слышу сзади шаги… начальника… и начинаю резко переключать вкладки: Вконтакте…-Фейсбук…-котята… цветочки-… купальники-… ДА ГДЕ ЖЕ… РАБОТА???юмор
————————-
Новость о том,что Пугачева с Галкиным обзавелись детьми, натолкнула меня на мысль…что даже бабки, имея «бабки» могут размножаться вегетативным способом)
————————
Первая брачная ночь.  гладит  по животу и говорит: «Это мое поле, здесь я посажу картошку» и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: «Тут я посажу капусту» и уснул. На третью ночь  ему говорит: «Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!»мужчина и женщина
———————————
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому : — Миша ! У тебя когда день рождения ? — В мае. А че ? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без трусов вечно ходит. — А у тебя когда ? — В июне. А че ?— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена .Женские откровения
——————————
-Слышал, тебя в милицию забирали? — Да… было дело… позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч проиграли Турции… ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой… И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО… урроды… А тут ещё клумба с этими цветами… Ну я давай топтать их… ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли… — А цветы-то причем?! — А ты знаешь как цветы назывались? — Нет. — НАС!!! ТУРЦИЯ!!!юмор
————————
Жена играет с малышом и вслух ему завидует:
«Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»…
Муж из туалета отвечает:
«Имею право! У меня выходной» мужчина и женщина
——————————
У меня самый лучший  на свете!!!! 100 раз на день обнимет; 200 раз поцелует; миллион раз за день скажет, что любит!!!….. Одно плохо — в садик долго собирается!!!
—————————
— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание!
— А я – кошелёк!Женские откровения

************************************************************************

женские откровения

 

Мужские откровения

мужские откровения

 Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из “Ну, погоди!”, где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.Мужские откровения

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками – тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.юмор

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.Мужские откровения

4. Мужчины ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.мужчина и женщина

5. Мужчины ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.юмор

6. Мужчины ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.мужчина и женщина

8. Женщины, ходить по магазинам – никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!Мужские откровения

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Мужские откровенияКлянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить – это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.юмор

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?мужчина и женщина

12. Простых ответов вроде “да ” или “нет ” вполне достаточно, независимо от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе, как твои подруги.Мужские откровения

14. Головная боль, которая длится 8 недель – это не головная боль. Иди к врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!юмор

Мужские откровения16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик – это фрукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?мужчина и женщина

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь “ничего”, я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!мужские откровения

20. Не спрашивай “Я тебе нравлюсь?”. Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.юмор

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь – выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!Мужские откровения

 

Уроки  жизни

 мужские отркровения

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать.юмор

На пороге – сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед»,— отвечает жена. «Прекрасно,— говорит муж,— он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мужские откровения
Мораль истории:
делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. мужчина и женщина

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Мужские откровения
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. юмор
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». мужчина и женщина
Мораль истории:
если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Мужские откровения

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
«Я исполню по одному желанию каждого из вас».— «Я первая, я первая!»,— говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. Мужские откровения
«Теперь я, теперь я»,— говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом кока колы и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. юмор
«Теперь твоя очередь»,— говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». мужчина и женщина
Мораль истории:
всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Мужские откровения

Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет»,— ответил тот. юмор
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. мужчина и женщина
Мораль истории: Мужские откровения
чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.мужские откровения

Урок 5

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева,— вздыхала она,— но у меня так мало сил». юмор
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? – отвечал бык,— в нем много питательных веществ». Мужские откровения
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. мужчина и женщина
Мораль истории:
манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. мужчина и женщина
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мужские откровения
Мораль истории:
1.не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2.не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3.когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым. юмор

Урок 7

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. юмор
— Простите, но осел сдох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею. мужчина и женщина
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом? мужчина и женщина
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
-Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… Ну, так я просто вернул ему его два доллара… Мужские откровения
Мораль истории:
предприимчивость и изобретательность вершит чудеса, даже из мертвого дела, можно сделать хорошие деньги .юмор

Урок 8

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься». мужчина и женщина
Девушка ответила: «НЕТ!!!».
Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». юмор
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны». мужчина и женщина
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… юмор
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»
Мораль истории:
Всегда рассматривайте деловое предложение досконально. мужские откровения

Урок 9

Приходит Иван к Мойше:
— Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в
залог могу оставить топор. мужчина и женщина
— Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает: юмор
— Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!
Мораль истории:
На то и щука в море, чтоб карась не дремал. Не думайте, что вы самый умный, всегда найдется тот, кто обманет вас красиво! мужские откровения

Урок 10 

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на
лодке. мужские откровенияОна немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. мужчина и женщина
Вскоре к ней подплывает рыб-инспектор на своей моторной лодке. И говорит: юмор
— Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
— Читаю — отвечает она, а сама думает: … Разве не видно?
— Но здесь нельзя ловить рыбу.
— Так я и не ловлю… Вы же видите.
— Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. мужчина и женщина
— Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании,— отвечает рассерженная женщина.
— Но я до Вас даже не дотронулся …!
— Ну и что! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
Мораль истории:
НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!Мужские откровениея

Мужские откровения.

Не надо девочки худеть

 

Не надо, девочки худеть, Коль Бог Вас телом не обидел, и, Клеопатра, не секрет, была пышнее Афродиты. Не надо, милые, худеть, и над собою издеваться, опорой служит Вам скелет, а тело — чтобы любоваться. Не надо, девочки худеть, с природой женскою сражаться, ведь у мужчин возможность есть, в гробу на досках отлежаться.

Не надо девочки худеть

секреты красоты

ЕСЛИ ПОПА В СУПЕР ДЖИНСЫ
ЛЕЗТЬ НЕ ХОЧЕТ НИ В КАКУЮ,
ЕСЛИ КЛЕВУЮ ФУТБОЛКУ
ГРУДЬ НЕ ХОЧЕТ ПРОПУСКАТЬ

Не надо девочки худеть

ПЛЮНЬ НА ГЛУПЫЕ НА ТРЯПКИ
ЭТО Ж ВСЕ «ПОРТНЫЕ» ШИЛИ
ЧТО УЖ ТРЕБОВАТЬ С БОЛЕЗНЫХ —
РАСА МАЛЕНЬКИХ ЛЮДЕЙ.

юмор
Не надо девочки худеть

ЕСЛИ ТЫ НА ОТДЫХ С МИЛЫМ
ЭТИМ ЛЕТОМ ПОЛЕТЕЛА
И В БАССЕЙН С ВЫСОКОЙ ВЫШКИ
СТАЛА БОМБОЧКОЙ НЫРЯТЬ,

секреты красоты
Не надо девочки худеть

ТЫ КОНЕЧНО НЕ ВИНОВНА
НИ В ЦУНАМИ В ТОМ ОТЕЛЕ
НИ В КАЛЕЧЕННЫХ ТУРИСТАХ —
НЕ ФИГ РЯДЫШКОМ СТОЯТЬ.

юмор
Не надо девочки худеть

ЕСЛИ МИЛОГО ЗАСТАЛА
СОЗЕРЦАЮЩИМ КРАСОТКУ,
ЧТО ХУДЮЩИМ ПЛОСКИМ ЗАДОМ
НА ШЕЗЛОНГЕ РАЗЛЕГЛАСЬ,

Не надо, девочки худеть
7

ЗНАЙ, ЧТО ДУРОЧКА БЕЗ ШАНСОВ,
ЕЙ С ТОБОЙ ТЯГАТЬСЯ НЕ ФИГ:
ИНТЕЛЛЕКТОМ ВМИГ ЗАДАВИШЬ,
Я МОЛЧУ УЖЕ ПРО ВЕС.

секреты красоты

Не надо девочки худетьНе надо, девочки худеть
ЕСЛИ ТУРКИ ЧТО ПОСТАРШЕ
ВСЕ ЦВЕТЫ НА МЕСТНЫХ КЛУМБАХ
ОБОРВАЛИ , ОБЛОМАЛИ
И СНЕСЛИ К ТВОИМ НОГАМ.

Не надо девочки худетьюмор
ЗНАЧИТ ЕСТЬ ЕЩЕ МУЖЧИНЫ,
ЧТО КРАСУ РОССИЙСКОЙ БАБЫ
БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ И НАМЕКОВ
В СОСТОЯНИЕ ОЦЕНИТЬ…..

Не надо девочки худеть

Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.